●他和看似外向的她結了婚。但婚后不到兩年，她的脾氣、她的"摳門"都讓他難以理解。
●瑣碎的摩擦讓他漸覺婚姻無味，他想分手時，偶然發現自己交給她的所有收入幾乎分文未動。
●念及她對家庭的好，他完全打消了離婚的念頭，轉而尋求如何給乏味的婚姻增加味道……
“我們的家庭生活就像一杯白開水，一點味道都沒有。我覺得應該往里面加點什么調味品，可伊瓊不喜歡，不想加。”幾天前，傾訴信箱里收到爾白的郵件，他坦言雖然他和妻子伊瓊十幾年的婚姻中從未出現過“第三者”，沒有發生過“原則性問題”，然而由于兩人生活理念的差異，他發現自己對這個家越來越缺乏了熱情……
很快，我和爾白見了面。他語速不快，說話時習慣于望著對方的臉。談到伊瓊，他言語中沒有絲毫的指責之意，并一再重申他早已打消了與伊瓊分手的念頭，他只想真誠地向晨報的讀者求教。
婚前，丈母娘的提醒
“我曾經是個獨身主義者。”爾白的開場白讓我真的有些吃驚。
我父母的婚姻可以說很失敗。從我記事起他們就一直在爭吵，我就非常羨慕別人家的和睦，也很盼望著長大成人，逃離這個環境。可我是這一輩里唯一的男孩，父母時刻盯牢我，從不叫我做家務，考大學時不顧我的再三請求，幫我填報了一個本地院校。畢業后我留校任教，還生活在父母的“保護范圍”里。工作后不久，我談過一次戀愛，因我父母不同意而“無疾而終”。正因為這種獨特的成長經歷，我對婚姻的態度始終有些消極，一度想過要獨身，然而畢竟在上世紀九十年代初，獨身會招致太多的輿論壓力。父母盼孫心切，開始安排我去相親，我沒反對，只是向介紹人提出找一個性格外向、與我“互補”的女孩子。
1990年3月的那次相親，對象就是伊瓊，是我的中學校友，比我低一屆，畢業后分配到某大學任教。起初我覺得自己教的是大專生，而她教的是本科生，就想“臨陣而逃”，但父母不答應，我被介紹人“押”到了見面地點。而她不久前剛剛結束一段戀情，根本不想再談感情，同樣拗不過她的父母才來赴約。由于壓根兒沒有期待，原本非常內向的她那天很放得開，兩個小時里一直在侃侃而談，表現得非常獨立外向，給我留下了相當不錯的第一印象。
不知不覺我們交往了一年多，到了談婚論嫁的階段。有一天她來我家玩，晚上住了下來。我這個人很傳統，不想在結婚前發生什么事情，那天晚上就和伊瓊徹夜長談，把自己曾經想獨身的念頭也一五一十地告訴了她。伊瓊聽得很認真，跟我講，她覺得我和我的家庭都不錯，她希望能和我結婚，并補充說如果哪一天我對婚姻沒感覺了，她也理解，“好聚好散嘛!”不夸張地講，這幾個字講到了我的心里去，我最終打定主意和伊瓊成家。
我記得很清楚，領證前一天丈母娘特意提醒我，說她女兒的脾氣相當不好，一般人都受不了，勸我要考慮清楚。我沒在意，覺得一年多來沒發現伊瓊有怪脾氣，又覺得自己的脾氣好，只要讓著她就可以了。丈母娘也就沒多講，只撂下一句：“既然你認為沒什么，那就權當我沒說過這句話。”
爾白停頓了片刻，表情很感慨：“俗話說‘知女莫如母’，丈母娘的提醒決非空穴來風。”
怪脾氣+過分節儉好無奈
婚后沒兩年，各自的缺點都暴露了出來，我和伊瓊開始吵架。我是非常不喜歡與人爭執的。可是她總得自己開心才對別人和顏悅色，無論在家里還是在單位，一遇到不順心的事，脾氣說變就變，每每讓我摸不著頭腦，從而引出一輪爭
吵。“吵”這個字并不恰當，因為伊瓊最拿手的是“冷戰”，一不高興她就一言不發，這種狀態至少要維持三天。到時候總是我母親出來打圓場，怪我做老公的不夠體貼大度。母親說完，伊瓊往往還是不說話，啥時候火氣消了，啥時再開始和我講話。考慮到她這種脾氣會影響人際關系，我總是提醒她不要把不開心帶出家門，可她卻說自己做不到。
婚后第三年，我們一起去喝喜酒，碰巧遇到我的前女友。伊瓊曾經在收拾東西時翻到過我們當年的情書，對她這個人就留了心，這次席間相遇，我覺得畢竟朋友一場，招呼還是要打的，所以特意把她介紹給伊瓊，并簡單詢問了她的近況。誰知道伊瓊馬上“睛轉雷陣雨”，就想打道回府。我覺得這樣無法向主人交待，就百般勸說她留下來。回到家，伊瓊依然不開心。我明白她吃醋了，就耐心解釋：“論長相論個頭論工作，你各方面都比她強不少，而且我還是選擇了你，你還有什么不放心呢？”伊瓊這才笑了笑，掀過這一頁。
雖說我和伊瓊的性格都偏內向，可在社交方面我們的差異很大。校內校外我有不少朋友，喜歡時不時地聚聚，但伊瓊卻很反感這種吃吃喝喝的場面。她只有兩個比較要好的同性朋友，其中一位要結婚，伊瓊明明收到了喜帖，可她紅包也不送，喜宴也不去參加，事后也不跟朋友解釋原因，我覺得這樣做很有點不可思議，可又勸服不了她。正因為她這個脾氣，我放棄了許多與同學、朋友交往的機會，陪她呆在家里。我很喜歡聽音樂，但伊瓊只是偶爾看看電視劇或者翻翻雜志。我知道她沒耐心讀長篇小說，就主動幫她借一些短篇小說選或者報刊。見她實在沒啥業余愛好，我就手把手地教她用電腦打牌，漸漸地她有了一些興趣。可她的性子又太急，只能贏不能輸，一旦牌運不順，不管牌友是家里人還是同事，她都要發脾氣。即使在我父母家打牌打輸了，她也會拉長臉，飯只吃了一點點，或者根本不吃，徑直回家。時間長了，連我父母也摸透她的脾氣，估摸著她回到家了，就給她打個電話，只字不提打牌的事，只問她是不是哪里不太舒服，勸她好好休息。
爾白苦惱地強調，他覺得夫妻過日子要講究一種氣氛，對于伊瓊不社交、不喜歡音樂表示非常不理解，可伊瓊卻不這么認為，還時常笑他總把“臺詞”放到現實生活里。
我自己也是個樸素的人，可是伊瓊的節儉有時真讓我無法忍受。她幾乎沒有社交，不跟朋友主動聯系，所以手機里每月50元的話費，從來都花不掉，而我在家里收發手機短信，她會在旁邊一條條“累加”，并皺起眉頭心疼花掉的那幾十元錢。每年兩個假期，時間非常寬裕，我總想張羅一家三口出去逛街、旅游，可伊瓊總是怕花錢。等我好不容易做通她的工作，到飯店里吃頓飯，剛剛落座，我正在看菜譜，她就會連聲說自己不餓，搞得我也沒胃口了。每次帶著孩子出去看街景或者看展覽，回來后她肯定要念叨花了多少多少錢，弄得全家都不開心。讓我最想不通的，是伊瓊對她自己的“刻薄”。結婚以后她很少添新衣，一套結婚衣服穿了許多年。我看不過去，勸她畢竟是做老師的，要上講臺，怎么也得準備兩三身像樣的衣服，可她就是不同意。至于內衣，她更是不講究。我曾經花錢給她買了一套價值不菲的內衣，她心疼價錢，足足跟我生了半個月的氣。從此我被迫學“乖”了，見她實在該添衣服了，就到商場買來，跟她說是單位發的。可這話說幾遍就失效了，學校里不可能什么都發吧？
像這樣的例子還很多，但我不好意思講得太瑣碎。歸根到底一句話，她總習慣于像父母那輩人一樣，一味地省吃儉用，喜歡把錢都存在銀行里。就拿貸款買房這件事來說吧，我認為再正常不過了。我家買新房，只貸款十來萬，憑我們的家庭總收入，還款是一點壓力都沒有的。可自從貸了款，伊瓊的“節儉”更加過了頭，而我的丈母娘也總是一見面就提醒如今有“債”在身，我們不能再逛街、再花閑錢了……弄到最后我被說煩了，只得提前把貸款還清。
她說我倆“權當男女合租”
圍繞孩子的教育問題，我和伊瓊的觀點也非常不一致。孩子蠻聰明，但上學后由于貪玩，成績一度不太好。伊瓊很著急。我和她討論對策，我認為小學一二年級的孩子，教育的重點是培養良好的學習習慣，因此建議孩子放學后先做好功課再出去玩；可伊瓊認為那樣的話，孩子心里想著要出去玩，做功課時肯定心不在焉，不如讓他先玩，玩累了再做作業。我覺得不妥，小孩子哪有玩累的時候呢？兩個人都是搞教育的，意見完全相左，怎么辦呢？照例我讓步，由伊瓊來實施她的方案。一個學年下來，孩子的功課依然不好，伊瓊自然不開心。我于是接手，實施我的方案，到了三年級，孩子的學業有了明顯的起色。伊瓊承認我的這套行得通。這時我犯了個大錯誤，竟順口嘆了一句“早知今日何必當初”。伊瓊一聽就生了氣，怪我把幾年前的事記在心里。于是我們爆發了自結婚以來最嚴重的一場爭吵，感情從此有了裂痕。
我漸漸對家沒了熱情。我試著找丈母娘勸伊瓊，可她說：“我當初和你講清楚的。”言下之意就是她家沒騙過我。
2005年春節前，伊瓊又莫名其妙地沖我大發脾氣，我再也受不了，于是想跟她分開，甚至還想好，家產我全不要，如果她帶孩子，我就盡力多貼補他們娘倆。伊瓊看出了我的念頭，她的反應讓我有些意外。她表示如果離婚，對兩家的老人都是打擊，還說自己已習慣于和我生活在一起，雖然我感覺幸福程度低了一些，但外人看來我倆還是很般配的。還表示即使要分手，也要等她父母中先走了一個再說。
“權當男女合租吧，反正我不會先提出分手。”伊瓊的這句話讓我想起了那四個字：好聚好散。我一下子遲疑起來。前兩天我無意中查了一下存折，發現這些年來我“上交”給伊瓊保管的工資、獎金以及兼職收入，她幾乎一分錢都沒有動。對于這個家，伊瓊的確很盡職盡責，念及她這份好處，我徹底打消了分手的念頭。
見他們的婚姻得以保全，我也為他們慶幸，然而我又想，兩人觀念上的差異還需要及時消除，否則今后的婚姻之路依然會走得不平穩。正想著，就聽爾白低聲說：“我每天上班，離家前都要親親伊瓊，她卻一點不喜歡這種表達方式；每次伊瓊生日，我都要提前策劃，年年花樣翻新，可我的生日她從來不記得……我不想和伊瓊分手，可我想告訴她，我不想再過‘白開水’般的日子，真希望她能主動給婚姻里加點味道啊。”爾白還希望讀者給些切實的建議，教給他一些與伊瓊這樣的伴侶的相處之道。
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